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September 06 2019

Las camas de Ikea no están hechas para tener sexo

Pa comprarte una cama de Ikea, mejor tira tu mattress en el piso con par de paletas llenas de astillas. Porque, tras que esta marca es una de las responsables por la deforestación de la Amazonía, no se puede chichar con dignidad en sus camas. 

Con cada movimiento de caderas los tornillos se empiezan a zafar y la madera empieza a relinchar como caballo. Quicu quicu quicu quicu quicu… felicidades, el barrio entero se enteró de que tienes una cama de Ikea. 

Y que no se te ocurra agarrar el espaldar para que chille menos, o ponerle clavos extra, porque lo que vas a hacer es terminar de partirlo pal carajo. Confía en mí, lo digo por experiencia. 

Y por experiencia también te puedo asegurar que la única manera de bajarle al rechineo y minimizar las probabilidades de partirte el coxis con el desmorone de la cama, es chingando horizontal. 

(Al parecer los suecos duermen de lado, o simplemente no tienen relaciones sexuales y por eso nadie se ha quejado.)

Y procura que el picoteo sea delicado; porque aunque estés en posición horizontal, si martillas más duro de lo que debes, PLÁKATA, vas pal piso…

...donde debías estar desde el día 1 porque NO DEBISTE COMPRAR ESA MIERDA DE CAMA que yo también compré y ahora estoy endiablá porque no puedo chichar en paz, mucho menos sabiendo que están quemando la Amazona para hacer camas baratas que mi compañero y yo rompemos cómodamente en una noche de sexo creisi.  

Entonces, la gran pregunta: ¿Si un árbol se cae en el bosque y no hay nadie quien lo escuche, suena? 

Sí, en mi puta cama de Ikea rota.

#amoryfuete

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